Người đàn bà chỉ còn sót lại nụ cười
Ở đây tìm kiếm giấc mộng của mình
Vĩnh viễn không dám tin bản thân sẽ nhận được hạnh phúc
"Em, cũ rồi anh à..."
© ChenHao JIn | More Beauties here
I’m off …
|~~~~more~~~~|
“Có những buổi sáng lười biếng chỉ muốn nằm trên giường, đọc một cuốn tiểu thuyết dưới cái ánh nắng chiếu rọi vào phòng qua khung cửa sổ ấy. Để rồi lim dim hưởng thụ không khí nhẹ dịu đó mà ngủ lúc nào không hay.” - @imtoxique
Thời tiết lành lạnh thế này chỉ mong có một căn nhà nhỏ ngay sườn đồi. Trước núi sau hồ. Mở quán trà nhỏ ven đường. Cái quán cho người đủ duyên, buồn mở vui đóng. Sáng sáng có thêm chút thời gian pha ấm thiết quan âm, cho phép bản thân lười biếng ngồi thảnh thơi nhìn ra hồ gợn sóng. Chiếc đĩa than củ kỷ phát ra thứ nhạc blue jazz mê mị. Chắc hẵn trong cái không gian tỉnh mịch ấy, ai cũng có thể thành người nghệ sĩ. Người nghệ sĩ vẽ lại màu ký ức.
Mình mệt quá. Mình rất mệt. Mình đã hao tổn sinh lực rất nhiều về việc giảm cân rồi thế nhưng những suy nghĩ tiêu cực -rời khỏi thế giới này- đè nặng hơn rất nhiều. Mình dường như không thể nào thoát ra được.
Mình là một đứa hay đưa ra lời khuyên, tấm chân tình, những lời nói hay ho và đầy triết lý. Thế nhưng còn mình thì không làm được như những gì mình nói với người khác. Mình bỗng chốc hoá thành nhà văn rồi lại điên dại trong góc nhỏ của chính bản thân, không ngừng self harm bằng nhiều cách.
Mình đã từng từ bỏ, mình đã từng sợ bóng đêm đến nhường nào. Lúc nhỏ phải có đèn mới ngủ được. Vậy mà giờ mình yêu bóng đêm đến lạ. Ban đêm chỉ cần một khe ánh sáng cũng làm mình trở giấc.
Mình không rõ bắt đầu từ năm mình bao nhiêu tuổi mình sống trong thế giới riêng nữa. Nhưng mình biết mình tồn tại chỉ vì tồn tại. Mình thật sự là một người rất-nhạy-cảm. Chỉ một câu nói vô tình cũng đủ làm mình day dứt, đến độ tự làm đau bản thân để át đi nỗi day dứt đó.
Mình hiểu chứ. Mình biết chứ. Mình hiểu hết, nên giờ mình và nó là một rồi. Mình chưa từng đến BV để check, mình tự đọc tự nghiên cứu và kết luận. Và tự chữa trị.
Có một đoạn thời gian dài mình không muốn tiếp xúc với ai, cũng không muốn nói chuyện. Mình sợ giao tiếp, là sợ chứ không phải ngại. Thật sự thì thời gian đó còn thêm cả chuyện thất tình nên tripple nỗi cô đơn thôi. Rồi thành ra bê bết, lầm lũi, tự mình vực mình dậy, tự mình chữa lành mình.
“- Thế tại sao em phải buồn vì những điều đã cũ? - Vì những điều đã cũ mang đi những giấc mơ, giấc mơ không bao giờ trở lại”
—
Hồi ức
Là những điều đau lòng
Đau đến nỗi nó nghiễm nhiên trở thành vết sẹo
Thắt lại mỗi lần gió trở mình
